«Муж объясняет отсутствие секса слишком сильной любовью»

 

Мне 30 лет, мужу — 54 года. Знакомы 20 лет, уже десять лет живем вместе. Когда съехались, перестали заниматься сексом. В остальном все хорошо: очень любим друг друга, оба хотим детей. Он — идеальный мужчина: во всем помогает, всегда понимает, все разногласия и споры мы решаем мирно. Муж говорит, что так сильно меня любит, что не может из-за этого заниматься со мной сексом. У меня, наоборот, сейчас желание повышено, 30 лет — самый пик, расцвет моей сексуальности. Я все время думаю о сексе с мужем, вижу эротические сны. Мы целуемся, обнимаемся. Мужское здоровье у него в полном порядке, тестостерон в норме. Эрекция есть, но как только доходит «до дела», эрекция пропадает.
Екатерина, 30 лет

В психологическом плане пары с такой разницей в возрасте взаимодействуют очень хорошо, легко достигают согласия и гармонии в отношениях. А вот в сексуальной сфере могут возникать сложности. Чем это может быть вызвано?
Во-первых, это различия в сексуальных предпочтениях, связанные с возрастом. У женщин в возрасте 28-35 лет (возраст зрелой сексуальности) преобладает сексуальный компонент: потребность непосредственно в половом акте. Мужчины старше 45 лет начинают уделять больше внимания эротической и платонической составляющим: чувство любви и нежности к партнерше, объятия, ласки, поцелуи.
Во-вторых, при такой разнице в возрасте отношения в паре часто строятся по принципу «отец-дочь». В этом случае проблемы с эрекцией носят психологический характер и связаны с табуированностью сексуальных отношений отца с дочерью. На уровне поцелуев и объятий этот механизм «не включается», но как только доходит «до дела», срабатывает табу. Впоследствии присоединяется страх повторения возможной неудачи, тревога «не справиться с супружескими обязанностями», не удовлетворить партнершу.
Страхов и тревог у мужчины тем больше, чем более эмоционально значима для него партнерша. Ваша задача — помочь мужчине чувствовать себя спокойно, вернуть ему уверенность. Для этого важно сохранять определенный ритм интимных отношений, не отказываться от близости. Важно не акцентировать внимание партнера на необходимости достижения эрекции (именно такая сосредоточенность приводит к неврозу ожидания неудачи), использовать разнообразные формы эротической стимуляции.
Для гармонизации сексуальных отношений лучше сосредоточиться не на количественном аспекте (частота и интенсивность половых актов), а на качественном:

• максимальное удовлетворение каждой близостью, независимо от того, завершилась она половым актом или нет;
• использование разнообразных способов достижения сексуального удовлетворения;
• дополнительные способы стимуляции, в том числе с использованием «секс-игрушек»;
• создание обстановки, максимально способствующей близости, — без спешки, в комфортных условиях.

Конечно, было бы неплохо проконсультироваться с врачом-сексологом, который подскажет, нужно ли проводить психотерапевтическое лечение или применять препараты для лечения эректильной дисфункции.

Ирина Панюкова  психолог

источник