Да, вы можете найти настоящую любовь даже после болезненного развода

Пришло время переписать правила — раз и навсегда.

 

Отношения

 

Мой развод только-только окончился, и я особо не тороплюсь. Хоть подруги и улыбаются, согласно кивая, когда говорю, что меня не очень-то тянет искать себе пару в сети, я просто не вижу других вариантов для работающей из дому матери-писательницы, которая не была на свидании с 1997 года. Да-да, именно с 1997 года…
Те времена очень отличались от нынешних. Хоть интернет существовал, в нем еще не было этих бесконечных сайтов знакомств с рейтингами, профилями, фотографиями мужчин на рыбалке и женщин в бикини. Я сижу и вздыхаю: куда, куда подевались старомодные знакомства, когда вы встречаетесь взглядом на совещании, потом пару дней обмениваетесь улыбками при каждой встрече и со временем набираетесь смелости на то, чтобы пригласить выпить чашечку кофе? Мир изменился.
Но изменился не только мир, но и я сама. В этом новом мире я была уже не той, что прежде — у меня было достаточно жизненной мудрости, опыта и понимания, как устроен этот мир (словом, всего того, что получила в первом браке), чтобы практически гарантировать мне счастливый второй брак или не менее счастливую холостую жизнь.

Первые браки, даже если они распадаются, все же не проходят бесследно — они замечательно отрезвляют, лишая иллюзий, и являются для нас весьма ценными жизненными уроками.

Да, вспоминать о годах, прожитых в неудачном браке, иногда очень больно (и еще больнее проживать их). Но этот брак помог понять, кто мы такие, что нам нужно на самом деле, и кто нам нужен для того, чтобы это получить. И поэтому как вы, так и я, можем воспользоваться тем, что получилось узнать о самих себе, а также о наших нуждах и потребностях, шаблонах мышления, проблемах и ценностях, позволив полученному знанию направлять нас, когда вступаем в новую главу нашей жизни. И это дает мне невероятную надежду.
Но что же на самом деле изменилось?
Во-первых, для вас изменились правила игры. В новых отношениях, в которые вы вступили после неудачного брака и болезненных расставаний, вы (и партнер) сами пишете для себя правила. Совершенно новые правила. Если в вашем первом браке вы были пассивными и тихими, вы можете начать с нуля, и с самого начала занять более активную и яркую роль.

Вы составляете совместные планы, заботитесь о том, чтобы ваше мнение учитывалось, делаете все то, что не могли делать в предыдущих отношениях. И если вы и ваш первый партнер со временем поняли, что попросту не можете подстроиться друг под друга в достаточной степени, поиски кого-то нового и более подходящего могут помочь вам, наконец, освободиться от тех частей своей личности, которые вы переросли, которые мешают обрести счастья или которые вы просто решили больше не подкармливать в эмоциональном плане.

Вы не должны быть идеальными, чтобы быть готовыми. Вы просто должны быть готовыми.

Во-вторых, ваш взгляд на мир тоже изрядно изменился. Я общалась со многими разведенными людьми (как женщинами, так и мужчинами), и все они говорили об усталости, безнадежности и отчаянии, «благодаря» которым им казалось, что они не в силах что-либо изменить. Именно поэтому в новых отношениях куда проще открыть и переосмыслить себя заново.
Неудачный брак утомляет, лишая сил и воли. Он ввергает в депрессию, а после проведенных в нем долгих лет начинает казаться, что это будет длиться вечно, и вы не в силах что-либо изменить. Что все идет так, как суждено. В новых, более здоровых отношениях, вас ждут новые испытания, новые проблемы, новые светлые и темные стороны… И все это, собранное вместе, позволит вам, наконец, сбросить с себя оковы. Вы будете любить по-новому, строить отношения по-новому, ваш партнер будет совершенно по-новому заботиться о вас. И вы по-новому откроете свое сердце для того, чтобы заботиться о нем.
Помните о том, что вы не можете каким-то волшебным способом в один-единственный момент стать более новой и здоровой версией себя. И если вы, к примеру, долгое время были в зависимости от самовлюбленного нарцисса, скорее всего, вы получили психическую травму, с последствиями которой нужно разобраться как можно быстрее. И лучше всего не в одиночку — воспользуйтесь помощью специалистов.
И самое главное — выбирая среди кандидатов в будущие партнеры, сразу отвергайте людей с явно выраженными эгоистичными тенденциями, иначе история первого брака имеет все шансы повториться уже на новом витке вашей жизни. Именно поэтому вы должны воспользоваться всем, что вы усвоили в предыдущих отношениях, чтобы избежать совершенных ранее ошибок. Начните все с чистого листа.
Так вы узнаете замечательные новые способы взаимодействия с партнером, и, возможно, впервые в жизни сможете позволить себе быть уязвимыми и открытыми.

Преобразите себя изнутри. Поймите, что на самом деле для вас возможно что угодно. Прислушайтесь к своим инстинктам и подумайте над тем, из-за чего у вас на самом деле были проблемы во время предыдущего этапа вашей жизни. Это может быть непросто, это может занять немалое время (возможно, даже несколько месяцев), и, возможно, для этого потребуется профессиональная помощь, но… но это не только неудобства, но и возможность для личностного роста.
Вы сможете узнать, какими могут быть отношения на самом деле — чистыми и открытыми, счастливыми и настоящими — когда они не ощущаются удавкой на вашей шее. В этих новых отношениях вы можете вновь открыть для себя собственную чувственность и сексуальность. И для мужчин, и для женщин это становится возможностью впервые в жизни примириться со своими несовершенными телами — потому что они получают новое внимание. Внимание, которого они действительно заслуживают.

Вы не должны быть идеальными для того, чтобы быть готовыми. Вы просто должны быть готовы. Развод — это сложно и тяжело. Развод — это словно внезапный удар под дых, от которого нужно отдышаться. Для того, чтобы вновь вступить в отношения после расставания нужно время — время на то, чтобы залечить душевные раны и заодно поработать над собой в эмоциональном плане.

Но поймите — для этого вы вовсе не должны быть идеальными, да это, если честно, и невозможно.

И все те вещи, которые, как вы думали, вы «обязаны» сделать прежде, чем будете готовы к новым отношениям — сбросить вес, сменить работу, накопить на дом, или, скажем, купить новую машину — они на самом деле не так уж и важны, и вы сможете вернуться к ним в любой момент. Ничто из этого не определяет, кто вы на самом деле.
А еще всегда помните о том, что ничто из того плохого, что с вами случилось, не должно было случаться — и уж тем более не «суждено». У вас появился второй шанс — так воспользуйтесь же им! Теперь вы, и только вы будете решать, что вам нужно, и чем вы готовы пожертвовать, чтобы это получить.