Иногда
так случается, что какой-то человек внезапно облегчает нашу душевную
боль и немного смягчает наши раны. Например, начинает о нас заботиться,
когда мы не можем сделать это сами. Или видит и принимает нас так, как
никогда не принимали родители. Или дает ту степень близости, в которой
мы нуждаемся. Иногда кто-то другой дает нам то, что нам очень надо и что
мы сами себе дать не в состоянии.
И вот
тогда случается, что отношения с этим человеком становятся сверхценными.
Иногда это воспринимается как любовь Или как большая привязанность.
Иногда как сильная дружба или зависимость. Но часто, когда есть
сверхценные отношения, мы перестаем чувствовать себя свободно в этих
отношениях. Начинаем ориентироваться на другого человека и делать все,
чтобы «не испортить» или «сохранить» контакт.
Метафорически
это можно описать как если бы кто-то держал руку на нашей ране, которая
от этого не так болит и кровоточит. И мы бы тогда ориентировались не на
то, куда нам хочется двигаться, а на то, как избежать расставания с
этими руками, которые помогают. Мы стоим не шевелясь, лишь бы не
почувствовать боль. Подстраиваемся и начинаем зависеть.
Часто в
сверхценных отношениях мы по-настоящему начинаем подыгрывать другому
человеку и теряем свободу выбора, потому что она может привести нас к
боли. Если мы шелохнемся в сторону своих желаний, то есть риск, что
ценный человек не захочет последовать с нами, и тогда мы снова окажемся
один на один со своими проблемами, ранами, грустью и болью. И мы
начинаем думать, как бы не сказать чего лишнего. Как бы не сделать, не
обидеть, не расстроить и не потревожить. Как бы не разозлить. И в этот
момент мы стремительно теряем спонтанность, живость и свободу. И,
конечно же, привлекаем то, чего так боимся.
Наш
партнер тоже чувствует сдержанные эмоции, потому что мы их сдерживаем.
Он теряет интерес, потому что в нас нет творчества. Он теряет ощущения
свободы, потому что мы невольно его контролируем. И это может привести к
расставанию, которого мы так опасаемся. Еще более болезненному из-за
того, что мы где-то в глубине души его ожидали. И вместе с болью от
разрыва, как ни странно, приходит облегчение. Облегчение от того, что
теперь не надо притворяться и можно снова быть собой. И снова в своей
свободе мы готовы встретить кого-то, рядом с кем под влиянием страха
расставания снова рискуем потерять свое творческое начало. Такое бывает
со многими.
Но
истинное предназначение близких отношений не в том, чтобы найти кого-то,
рядом с кем не так больно жить, и замереть рядом с ним. Процесс
взросления заключается в том, чтобы залечить свои раны и научиться
заботиться о себе самостоятельно. Чтобы встретить человека как личность,
а не как удобный нам набор качеств.
Суть
близких отношений в том, чтобы оставаться собой, даже если это может
принести душевную боль. Оставаться уязвимыми рядом с близкими другими,
даже если мы точно не знаем, как они на это отреагируют. Делать шаг по
своему пути, даже если мы не уверены, что другой человек составит нам
компанию. В каждом следующем дне стараться быть чуть более настоящим, а
не еще более удобным.
Суть в
том, чтобы развивать степени свободы в отношениях, а не ограничивать. И
в этой ситуации есть большой риск, что может быть больно и одиноко. Но
есть и шанс, что произойдет настоящая любовь и близость. Когда без
всяких попыток и напряжений с вашей стороны человек захочет идти вместе с
вами. Когда случится что-то, чего вы не можете ожидать, спрогнозировать
и проконтролировать. Случится настоящая любовь и встреча между людьми.
Когда другой человек не будет незаменимым и сверхценным, а будет просто
любимым и ценным. Не единственным на свете, но ясно выбираемым вами
каждый день. Тогда вы можете быть уверены, что другой человек находится
вместе с вами не потому, что вы его контролируете, а потому, что он сам
желает этого каждый день.
Не в этом ли настоящее совместное счастье?
Комментариев нет:
Отправить комментарий