Третий этап отношений – это любить и ценить партнёра таким, какой он есть. Вы уже не ждёте принца на белом коне, а открываете заново любимого человека и …влюбляетесь ещё больше.
Сколько
бы нам не было лет – 20, 30, 40, 50 или больше, – все мы хотим
настоящей и вечной любви. Почему же чуть ли не каждый второй брак
заканчивается разводом? Этим вопросом задаются очень многие, полагая,
что они попросту выбрали «не того» партнёра. И вот они проходят через
бракоразводный процесс, переживают боль, разочарование, и приступают к
поиску нового партнёра. «Вот на этот раз всё будет иначе», – думают при
этом. К сожалению, далеко не всегда…
За
годы работы консультантом по семейным отношениям я заметил одну
особенность: большинство людей ищут новую любовь вовсе не в том
направлении. Они не знают, какие стадии развития проходит любовь, не
понимают, что третий этап любви – это не конец, а начало пути к
наивысшей форме любви – настоящей и навсегда:
Этап 1: Влюблённость
Прозвучит,
пожалуй, не очень романтично, но на самом деле влюблённость – это
своего рода уловка природы, чтобы заставить людей выбрать себе пару,
чтобы наш вид не исчез. В этот период мы просто летаем от нахлынувших
чувств, потому что полны таких гормонов как дофамин, окситоцин,
серотонин, тестостерон и эстроген. Все надежды и мечты теперь связаны с
любимым человеком. Мы полагаем, что наконец все желания сбудутся и мы
наконец наверстаем всё, что недополучили в детстве или прежних
отношениях. И самое главное: твёрдо уверены, что влюблённость не
проходит никогда. Естественно, что способность критически мыслить и
анализировать в это время исчезает – мы слишком одурманены «гормонами
любви».
Когда
мы влюблены, то даже не допускаем мысли, что это не навсегда. Что могут
знать всякого рода скептики о любви? Например, Джордж Бернард Шоу,
который предупреждал:
«Когда
два человека находятся под влиянием самого сильного, самого безумного,
самого нереального и переменчивого чувства, они обязаны поклясться, что
будут оставаться в этом возбуждённом, ненормальном и изнуряющем
состоянии, пока смерть не разлучит их».
Этап 2: Вступление в брак
На
этом этапе любовь становится крепче, и партнёры по-настоящему
объединяются. Это счастливое время, когда у них рождаются дети и они
вместе воспитывают их. Когда малыши подрастают, у супругов появляется
больше времени для развития и углубление отношений. Так что второй этап –
это время единения и радости. Мы открываем для себя, что нравится
партнёру, учимся понимать его нужды и потребности, то есть учимся жить
вдвоём.
На
этом этапе любовь становится более спокойной, у нас уже не «летают
бабочки в животе» и не вылетает сердце из груди, когда слышим голос
любимого человека. Но это вовсе не означает, что любовь ушла: нам тепло и
уютно рядом с партнёром, мы чувствуем себя по-настоящему родными и
близкими. Физическая близость также уже не такая дикая, но от этого – не
менее приятная.
Мы
уверены, что о нас заботятся, любят и ценят. Возникает ощущение, что
достигли «потолка» любви, и полагаем, что так будет продолжаться вечно.
Поэтому третий этап любви становится полной неожиданностью.
Этап 3: Крушение иллюзий
Нам
никто не рассказывал об этом очень важном этапе любви. Это именно та
стадия, которую я в своих первых двух браках так и не прошёл. Они с
треском развалились, и я так и не узнал: «А что же дальше?»
Предполагаю, так случилось не только со мной: для многих пар этот период
– начало конца. Это время, когда всё идёт «не так». Причём это может
происходить очень медленно и практически незаметно, а может и очень
резко – как будто выключатель щёлкнул. Начинает всё раздражать и
выводить из себя. Мы чувствуем, что нас не любят и о нас не заботятся.
Смотрим на партнёра и не узнаём его: «Неужели это тот человек, которого
горячо полюбили?» Ощущение, что попали в западню, из которой хочется
немедленно сбежать.
Мы
становимся раздражительными и вспыльчивыми, либо слишком ранимыми и
замкнутыми. Занимаемся повседневными делами, ходим на работу, общаемся с
родными, однако недовольство только возрастает. Мы с удивлением смотрим
на партнёра и удивляемся, куда делся человек, которого любили. Нам так
не хватает её – любви, которая у нас была. Куда она делась, как вернуть
счастливые времена? Эти вопросы не дают нам покоя и терзают душу. Мы
жаждем любви, которая у нас когда-то была, но не знаем, куда она ушла
или как ее вернуть. Вроде бы оба партнёра хотят любить и быть вместе,
однако ни былых чувств, ни былой близости уже нет.
В это
время у нас, кажется, болит абсолютно всё: тело, душа, сердце. Когда мы с
моей женой Карлин проходили через этот этап любви, то практически
одновременно начали испытывать боли в сердце. Нам даже диагностировали
мерцательную аритмию. У обоих одновременно, представляете? Хотя теперь я
понимаю, что на самом деле у нас болела душа… И это было только начало.
У меня начались проблемы с эрекцией. Честно говоря, всё это нас просто
сломило, мы даже всерьёз задумались о том, чтобы расстаться. Казалось,
что это единственный выход их тупика, в который «забрела» наша любовь.
К
счастью, мы не сдались. Мы продолжали идти вперёд – вдвоём. Есть старая
поговорка: «Когда ты проходишь через ад, иди быстрей и не
останавливайся». Эти слова как нельзя лучше подходят к этой стадии
развития отношений. Но не всё так плохо: положительной стороной третьего
этапа любви является то, что партнёры окончательно прощаются с
иллюзиями о себе и своём любимом (любимой). Любовь становится более
зрелой: вы уже любите человека таким, какой он есть, а не придуманный
образ из книжек и кинофильмов.
Мы с
Карлин вместе уже 35 лет. Нам удалось пройти третий этап любви и перейти
к следующим. И мы реально счастливы, ведь научились преодолевать полосы
разочарования, переходя к новым – ещё более прекрасным стадиям развития
отношений. Одним словом, оно того стоило!
Этап 4: Создание настоящих и долгосрочных отношений
Пройти
третий этап любви – довольно непросто, но те, кому хватит выдержки,
мужества и терпения, будут щедро вознаграждены: они научаться понимать
себя и друг друга. Например, нам с Карлин удалось выяснить, что же
является причиной конфликта и боли. Оказалось, что всё – родом из
детства. Например, мои родители страдали от депрессии. Отец даже пытался
покончить с собой, когда мне было 5 лет. Отец Карлин же был
авторитарным, злым и жестоким человеком. Её мать ушла от него, чтобы
спасти себя и дочь. То есть у каждого из нас – свои раны на душе, и они
нуждаются в исцелении, если мы хотим построить гармоничные и здоровые
отношения в будущем.
Согласно
исследованию «Травмирующий детский опыт», раны, которые нанесены нам в
детские годы, очень серьёзно влияют на всю последующую жизнь, в том
числе – и на отношения с партнёрами. Таким образом я впервые понял, что
попытка самоубийства моего отца не прошла бесследно для моей психики.
Мои проблемы с Карлин, моя депрессия, эректильная дисфункция – всё это
отголоски детской травмы.
Итак,
мы с женой постигли самую важную науку – как быть союзниками, одной
командой, помогая друг другу исцелиться от детских травм. Мы лечили друг
друга любовью, весёлым смехом, преданностью и искренним сочувствием.
Разочарование как рукой сняло: мы вновь открывали друг друга.
Нет
ничего более чудесного и замечательного, чем жить с партнёром, который
любит тебя таким, какой ты есть: со всеми недостатками, странностями и
заморочками. Любящий человек понимает, что партнёр иногда ведёт себя «не
так» не потому, что злой или не любит, а потому что до сих пор не
исцелился от ран, нанесённых в детстве. Когда мы понимаем и принимаем
другого человека, любовь становится ещё глубже, ещё сильнее.
Этап 5: Использование силы любви для созидания
Наш
мир не совершенен, это не секрет. Нетерпимость, жестокость, постоянные
войны и конфликты. Иногда даже задаёшься вопросом: «Куда катится этот
мир, и сможет ли человек выжить в нём?» Я нередко размышлял над тем, что
если мы не можем достичь взаимопонимания и гармонии между двумя
любящими людьми, то как достичь мира между странами, континентами?
Но
сегодня я смотрю на эту проблему совсем иначе. Мы в состоянии научиться
преодолевать наши различия, в состоянии научиться уважать друг друга и
любить. Достичь мира можно и нужно – было бы желание!
Если
это получилось у нас с Карлин, то может получиться у каждого.
Естественно, что любовь такой силы вам никто не принесёт на блюдечке с
золотой каёмочкой. Придётся пройти все этапы любви, и далеко не всегда
это будет легко и радостно. Придётся также преодолеть все трудности и
преграды, что уготовила судьба. Научиться не просто слушать партнёра, но
и слышать, не просто смотреть, а и видеть.
Я верю, что каждая пара, каждая семья может изменить наш мир к лучшему! Как? Силой своей любви!
Комментариев нет:
Отправить комментарий