Упражнения, пробуждающие внутреннюю энергию: готовимся к весне 2022 года

 

Весна 2022 года начнется с весьма благоприятной ноты , настало время пробудить в себе силы, чтобы встретить весну правильно.

Подготовка к весне — это длительный процесс, но если вам нужно быстро поднять энергетику и укрепить биополе, привлечь удачу и позитивные эмоции, то этой весной стоит обратить внимание на два очень полезных и крайне простых упражнения. Они очень похожи на медитации, но не требуют никакой подготовки и опыта.

Упражнение для открытия чакр

Весна — время раскрытия чакр. Особенно сильно в весенний период расцветают такие энергетические центры человека, как Манипура (чакра богатства и изобилия) и Свадхистхана (чакра любви). Чтобы сделать их еще более сильными и наполнить энергией, воспользуйтесь простым упражнением для раскрытия этих двух чакр.

Сядьте на стул так, чтобы ноги и тело образовали прямой угол. Не сутультесь и не садитесь в мягкое кресло. Правую руку положите на солнечное сплетение или чуть ниже, а леву на область пупка. Именно в этих местах находятся названные выше чакры.

Теперь закройте глаза. Начните дышать животом, по возможности быстро втягивая и расслабляя его мышцы. Попытайтесь достигнуть удобного для вас, но наиболее интенсивного дыхания. Сделайте около 30 вдохов и выдохов. После этого расслабьтесь и попробуйте почувствовать тепло в тех областях, на которых у вас лежат руки.

Отдохнув, приступите к разогреву внутренней энергии. Представьте себе что-то очень приятное. Пусть хорошие воспоминания, образы и мысли приходят из самой глубины вашей души. Подумайте о ближайших рабочих и любовных планах. После завершения упражнения в области пупка должно чувствоваться приятное тепло. Повторяйте упражнение каждый день. Обязательно делайте его в конце февраля и в начале марта. Можете также прибегать к его помощи в трудные периоды, чтобы пробудить силу этих двух чакр.

Упражнение «Распускающийся цветок»

Данное упражнение будет очень полезным для тех, кто хочет насытиться энергией природы и Солнца перед началом весны или в ее разгаре. Для этого вам нужно хорошенько проветрить помещение, а затем встать перед лучами дневного теплого Солнца в конце февраля или начале марта.

Закройте глаза, дышите полной грудью. Представьте, как каждый фотон света, встречаясь с вашим телом, наполняет его теплом и энергией созидания. Представьте, как вместе с теплом Солнца в вас проникает его сила. Она помогает вам становиться более позитивными, открытыми, сильными, творческими. Представьте себе, что вы цветок, который распускается от энергии нашего светила.

Очень хорошо, если вы будете проделывать данное упражнение на природе либо дома, но в окружении растений. Это очень важное упражнение для тех, кто устал от зимы и имеет множество планов на март, апрель и май. Делайте это простейшее упражнение каждый день, не забывая визуализировать процесс наполнения энергией Солнца. Самый лучший день для этого упражнения — 20 марта 2022 года, день весеннего равноденствия. 

  Во время выполнения описанных выше упражнений старайтесь зажигать ароматические лампы или палочки с такими ароматами. Они еще сильнее пробудят вашу энергетику и сделают вас намного сильнее, продуктивнее.

Удача может отвернуться от каждого

  

Однажды бывший президент Финляндии Тарья Халонен облачилась в старую одежду и часами сидела на улице, чтобы прочувствовать трагедию беженцев и бедняков. Она сказала, что могла быть нищей или беженкой, но удача сделала ее главой государства...

 

 

Общество

 

Женщина, которую вы видите на этой фотографии, не нуждается в помощи или жалости. Она просто хочет напомнить всем, что в бедственном положении может оказаться каждый…

Эта дама — Тарья Халонен. Она дважды избиралась президентом Финляндской Республики (с 2000 по 2012 г.). Была первой женщиной во главе государства и вообще первым президентом этой страны, избиравшимся на два срока. Халонен была невероятно популярным президентом, пик рейтинга одобрения которой составил 88% в 2003 году. За время руководства она подняла Финляндию на вершину экономического рейтинга в нескольких областях, таких как образование, здравоохранение и общественная инфраструктура.

Несколько лет назад бывший президент облачилась в старую одежду из комиссионных магазинов и долгие часы сидела на улице, чтобы прочувствовать трагедию беженцев и бедняков. Она отметила, что могла быть нищей или беженкой, но удача сделала её главой государства…

Смысл этой кампании состоял в том, что удача может отвернуться от каждого, и каждый человек, даже самый известный и богатый, однажды может оказаться на улице и не будет знать, что делать. После фотосессии Тарья Халонен сказала, что кампания напоминает жителям, как важно помогать в беде людям рядом с тобой, вне зависимости от того, как они выглядят.

Человек без судьбы: как карма создается собственными руками

  

Игра закончится, погаснет свет. Но руины останутся. Это всё, что такой человек способен после себя оставить.

 

 

Психология

 

О людях, которые создают проблемы сами. И не только себе…

Бывает, жизнь предстаёт перед человеком в достаточном хорошем виде. Никаких ужасов там не предопределено, не написано. Однако человек уверен, что судьба к нему жестока и несправедлива.

Он не видит, что все свои проблемы создаёт сам от и до. Вот не было бы проблемы, но он её себе «начесал». Потом ещё одну, потом ещё.

Где-то глубоко внутри ему нравится создавать этот дикий движ, эту суету, а иначе ему просто скучно. Невыносимо скучно. И так, через необдуманные поступки, а также через обдуманные, но с большой долей подлости и хитрости, в его жизнь приходит тот самый хаос, который его и качает.

Поставь его в спокойное русло — и он там всё разворотит. Не может он не разрушать.

Пусть это будут неприятности, но зато будут эмоции, будет движение, будет внимание от других и расширится поле для манипуляций.

В итоге искусственно созданное постепенно становится настоящим, но даже это нашего любителя приключений не останавливает.

Никто его не губит. Порчу на него никто не делает. Он всё сам. Всё сам.

А ткни его носом — слушать не станет. Думать не станет. Он точно умнее, чем остальные.

Ни друга не услышит, ни психолога, ни колдуна — никого. Они, по его мнению, ерунду все болтают. Уж он-то знает, что надо делать.

По итогу — и себе жизнь коверкает, и близким. Ведь всегда быть в центре событий — это очень дорого обходится. Но ему не жаль никого.

Он даже ответочку от жизни воспринимает как повод для тихой радости. Опять эмоции, опять события, опять внимание.

Одна проблема — однажды он может сам себя переиграть и проиграть, совсем. Игра закончится, погаснет свет. Но руины останутся. Это всё, что он способен после себя оставить.

Не пытайтесь воспитывать пожилых родителей

  

Это трудно: понять, что пожилые родители — уже не те мама и папа, что ходили с нами в походы, вытирали слезы умиления на нашем утреннике в детском саду или на нашем выпускном в школе. Они другие. И относиться к ним надо по-другому.

 

 

 

Отношения

 

Принимать и любить родителей такими, какие они есть…

Этой женщине было около пятидесяти лет. Активная, веселая, успешная — у нее получалось все, за что она бралась: семья, бизнес, дружба… Только одно ее тревожило — родители.

Они как-то быстро и резко состарились. Из таких же активных и веселых превратились в тихих крохоборов. Когда она влетала в их квартиру — вся в духах, планах, надеждах, они встречали ее тяжелым запахом давно не проветриваемого помещения и прокисшей еды.

Она бросалась к холодильнику, выгребала из него давно засохшее, заплесневелое, прокисшее. Заполняла холодильник красивыми баночками с готовой едой из дорогого кафе.

Подходила к шкафу, развешивала на плечиках обновки: папе рубашку, маме халатик…

Родители ей не противоречили. Смотрели на нее, замерев. Ничего не говорили.

И когда она приезжала к ним в гости через неделю-полторы, баночки с едой из кафе оставались стоять нетронутыми. А рядом с ними кисли щи из прошлогоднего лука и капусты. Щи родители варили и ели. А ресторанную еду — нет.

Папа встречал ее в своей любимой, протертой на локтях до дыр клетчатой рубашке. Мама — в любимом, штопаном-перештопаном халатике. Ее обновки висели в шкафу нетронутыми.

Однажды женщина не выдержала. Схватила мамино зимнее пальто с каракулевым воротником («Мама, ты его носишь последние 20 лет, это невозможно! От этого пальто остались только воспоминания!») и выбросила его на помойку.

А вместо пальто — на, мама, примерь! — подарила лисью шубу. Мягкую, легкую, серенькую (немаркую!).

Мама примерила.

— Ой, чисто невеста, — улыбнулась. Сняла осторожно, повесила в шкаф.

— Вот теперь ее и носи! — расцвела дочь.

…Мама умерла через год. Ее дочь, разбирая шкаф с маминой одеждой, наткнулась на сверток. Далеко, в самой глубине шкафа лежала аккуратно свернутая лисья шуба. Новая, с бирками. Не ношенная.

Она рыдала навзрыд — женщина, которая выбросила на помойку старое мамино пальто, которая купила маме шубку и которая поняла: всю зиму ее мама выходила на улицу черт знает в чем. А может, и не выходила вовсе.

Эту история мне рассказала ученица. У меня сердце сжималось, пока ее слушала — казалось, она рассказывает мне про мои же ошибки, которые я совершала со своими родителями. У меня было то же самое: холодильник, из которого я выгребала объедки.

— Это куриные косточки для кошек, — объясняла мама.

Она кормила кошек во дворе. И так подолгу копила для них косточки, что свертки с тухлятиной сначала занимали весь холодильник, а потом расползались по морозильнику.

Была разборка шифоньера, когда я пыталась выбросить их старую одежду. И натыкалась на их взгляды — испуганные и смиренные. Им это не было в радость.

При этом мне повезло: у меня были, можно сказать, образцовые родители. Они прожили вместе 71 год — дружно, мирно, в любви. Они принимали мою помощь — и моральную, и материальную. Они интересовались моей жизнью. Но даже с такими «эталонными» родителями я порой ошибалась.

Это трудно: понять, что пожилые родители — уже не те мама и папа, что ходили с нами в походы, вытирали слезы умиления на нашем утреннике в детском саду или на нашем выпускном в школе. Они другие. И относиться к ним надо по-другому.

Я вывела для себя 5 правил — не уверена, что они подойдут для всех (родители бывают разные), но, надеюсь, они помогут вам.

1. Не ломайте привычки родителей.

Вам очень хочется выбросить старую одежду родителей и купить новую? Купите. Но пусть новая папина рубашка внешне будет точь-в-точь как старая. Пусть новое мамино пальто тоже будет с каракулевым воротником, и примерно такого же цвета.

2. Не пугайте родителей своими расходами.

В старости многие люди становятся прижимисты. Покупка новой вещи расстраивает их, даже если вещь была крайне необходима: им жаль расставаться с деньгами. Причем если вещь покупаете вы, им жаль ваших денег точно так же, как своих.

Если эта особенность есть и у ваших родителей, не уговаривайте их изменить отношение к деньгам: они не изменят. Просто, принося им новый халатик или новые туфли, заранее обрежьте все бирки и выбросите все чеки. Скажите:

— Мам, я вот себе купила, померила — мне не идет. Может, будешь носить, а то жаль выбрасывать.

И мама точно будет носить, даже если раньше не собиралась: она не может допустить, чтобы вещь была выброшена.

Если родители отказываются лечиться в платных поликлиниках, просят не вызывать им платного врача на дом (а вы понимаете, что это необходимо), обманите их. Скажите:

— Пап, это по знакомству. Эта врач — дочь моей подруги, я ее попросила.

Будьте уверены: врач тоже поддержит вашу ложь (знали бы вы, как часто им приходится такое поддерживать!). Да, пожилых родителей можно обманывать — ради их же блага.

3. Веселите своих родителей.

Иногда говорят: старики, как дети. Увы, это неправда. Каждый новый день ребенка — это подъем. Каждый новый день пожилого человека — это спад. Малыши смеются по триста раз в сутки. Как часто вы видите своих родителей смеющимися?

4. Если это возможно, попробуйте научить своих родителей пользоваться соцсетями или сервисами, где они могут смотреть любимые сериалы.

Да, это займет у вас много времени, потребует массу терпения. Но когда родители не просто зарегистрируются в «Одноклассниках» или на форумах садоводов, но и начнут активно общаться — вы будете вознаграждены блеском в их глазах. Пожилым людям нужно общение — и они смогут получить его в соцсетях.

Если у вас не хватает на это терпения, наймите человека, который их обучит. «Репетиторы по соцсетям для пожилых» — это уже не редкость.

5. Если у ваших родителей начинается деменция, не пытайтесь ей противостоять.

Я не понимала, что причиняю боль своей маме, когда на ее вопрос отвечала:

— Мама, давай-ка вспоминать, о чем мы только что говорили?

Ее глаза становились испуганными и тревожными. Она чувствовала, что не соответствует моим ожиданиям и понимала: она не может, уже совсем не может им соответствовать. Ее это ужасно мучило — а я мучилась, не понимая, как ей помочь.

Правильную тактику мне подсказал мамин врач. Он сказал:

— Не терзайте ее оперативную память — вы ничего не исправите. Обращайтесь к долговременной памяти — она функционирует намного лучше.

Я стала расспрашивать маму о детстве — ее детстве, моем детстве. Мы стали говорить с ней на отвлеченные темы — что такое любовь, что такое семья… Мы были счастливы в такие моменты: и я, и она. А это самое главное для нас — взрослых детей пожилых родителей: чтобы наше общение приносило нам счастье.

Нина Зверева

Люди, одержимые конфликтами, находятся в состоянии войны с самими собой

  

«Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие отсутствием».

 

 

Психология

 

Жить рядом с людьми, одержимыми конфликтами, это все равно что ходить по минному полю. Они постоянно расстраивают всех вокруг, ведь для того, чтобы они потеряли самообладание, достаточно всего лишь одного «неподходящего» комментария, жеста или слова. Более того, такие личности делают атмосферу напряженной, заражая окружающих желанием участвовать в их внутренних сражениях.

У всех нас есть знакомые, которым нравится создавать конфликтные ситуации. В этой статье речь идет об особенном типе людей, которые стремятся к дестабилизации, нарушению гармонии в семье, раздуванию ссор между соседями и провокации ожесточенных сражений между коллегами на работе. Мы говорим о зависимости, а именно – о почти навязчивом поиске конфликтов.

«Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие отсутствием». 

Как люди впадают в зависимость от конфликтов?

Сталкиваясь с «конфликтоманами», мы должны четко понимать, что возникнувшая проблема, спор или преувеличенная реакция с их стороны ненастоящие. Проблема заключается вовсе не в нас, а в них. Точнее, в их эмоциональной неуравновешенности. Они не контролируют свои эмоции и не обладают необходимым уровнем психологической стойкости.

Признаки, помогающие определить, что человек одержим конфликтными ситуациями:

1. Мышление по принципу «все или ничего». Эти люди никогда не анализируют происходящее, не умеют приспосабливаться и не уделяют время тому, чтобы трезво оценить ситуацию. Сталкиваясь с чем-то таким, что им не нравится или не удовлетворяет их ожидания, они сразу прибегают к агрессии и критике.
2. Неспособность контролировать свои эмоции. Некоторые придирчивые люди могут частично совладать со своими чувствами, но делают это с единственной целью: эмоциональная манипуляция окружающими. Другие же ограничиваются выплескиванием злости и разочарования, создавая при этом очень напряженные и неприятные ситуации.
3. Дестабилизация ситуации или личности.«Конфликтоманы» являются настоящими экспертами в распространении слухов и критики. Они активно используют власть, унижение, оскорбительную речь и неприемлемое поведение.
4. Неспособность сопротивляться разочарованиям и поиск виновных. Любители конфликтов терпеть не могут ситуации, когда что-то идет не так, как они планировали или хотели. Это не только вызывает у них недовольство, но и превращает это недовольство в ярость, порождая необходимость искать виновных.
5. Доминирование негативных эмоций и их прямое влияние на мышление.
6. Неспособность анализировать собственное поведение.
7. Неспособность сопереживать другим людям.
8. Избегание любой ответственности за решение проблемы, а также нежелание искать любые решения.

«Человек, конфликтующий с собой, находится в состоянии войны со всем миром», – Махатма Ганди.

Как обращаться с людьми, одержимыми конфликтами?

Вокруг нас всегда будут те, кто любит спорить, и те, с кем все же получается договориться. В большинстве случаев нам приходится жить рядом с людьми столь же сложными, сколь и утомительными. В такие моменты мы и должны предпринимать соответствующие меры. Первым делом следует убедиться в том, что мы не воспринимаем их реакции как нечто строго личное. Дело в том, что эти люди состоят в конфликте с самими собой.

По возможности, мы не должны тратить свои силы на попытки прояснить ситуацию. Нет никакого смысла выбрасывать время на споры с человеком, который не хочет прислушиваться к вашим доводам, или отвлекаться на его болтовню. Давайте просто ограничимся попытками понять, как он на нас влияет и как мы можем элиминировать это негативное влияние.

Если говорит с сугубо клинической точки зрения, «конфликтоманы» должны обращаться за помощью к профессионалам. Такому типу людей требуется отдельная психологическая терапия. Специалист может работать с ними над такими важными аспектами как контроль над своими эмоциями, управление гневом и развитие у них умения налаживать связи с другими людьми посредством эмпатии и более уважительного поведения.

Мы склонны считать, что на самом деле никто из людей не ищет конфликты сознательно. Но при этом все равно необходимо установить для себя границы в общении с такими личностями. Важно понимать, что за неприятной видимостью «искателя проблем» прячется целый «букет» проблем и скрытых психологических травм, требующих помощи.

Как вино влияет на энергетику и биополе человека

 

Каждый напиток и каждый продукт по-разному влияют на ауру человека. Эксперты в области биоэнергетики рассказали, каково влияние вина на наше здоровье, настроение и удачу.

Не стоит забывать о том, что вино — это алкогольный напиток, хоть и не крепкий.  Влияние вина более благотворное, но все равно есть некоторые условия, о которых стоит помнить всем любителям этого напитка.

Тяга к романтике

Недаром вино становится героем любовных сцен в кино и сериалах. Оно ассоциируется с любовью и страстью. Люди, которые пьют вино перед свиданием, будут более притягательными, но важно соблюдать меру, о которой пойдет речь далее.

Состояние потока

Вино в малых количествах может привести к тому, что человек быстрее достигнет состояния потока, при котором хочется работать, творить, заниматься искусством, изучать что-то новое. Если вы чувствуете, что вам не достает мотивации и энтузиазма, глоток вина поможет решить эту проблему.

Красное или белое вино

С энергетической точки зрения разницы почти нет. Творческий настрой чуть быстрее обретается с красным напитком, а любовная благодать снисходит больше на любителей белого или розового вина. Главное — помнить о том, что вино должно быть натуральным. Вы должны быть на сто процентов уверенными в том, что это не дешевый поддельный продукт, а действительно то, что рождается природой.

Сколько можно пить вина в день

Тут мнения экспертов в области биоэнергетики немного расходятся. Одни говорят, что по возможности лучше вовсе не пить данный напиток, а другие говорят, что 50-100 миллилитров в день точно будут полезными. Все, что свыше данной нормы, уже лишнее.

Помните о том, что любое превышение нормы идет во вред. Вино — хоть и полезный в малых дозах, но все еще довольно опасный продукт при злоупотреблении, ведь большое количество алкоголя сильно разрушает биополе. 

Если вам действительно нравится вкус данного напитка и вы чувствуете, что он вам помогает, держите всегда дома бутылку с этим эликсиром красоты и креатива. Помните о том, что все хорошо в меру, а также ищите новые источники вдохновения.

Обида — это упакованная злость

  

Обида — разрушающая эмоция...

 

 

Психология

 

Что такое обида? Реакция на не любовь…

Обида — разрушающая эмоция. Обида — это остановленная, «упакованная» злость. Раз так, то на лице и в теле все будет напряжено. Если вы посмотрите на себя в зеркало в момент обиды, то увидите каменное лицо, сжатые в тугую нить губы, вздёрнутый подбородок и стоящие в глазах слёзы.

Обида душит, схватывает за горло, подкатывает комком, не даёт дышать, стальным кольцом стягивает грудь. Кружится голова; с одной стороны, — ощущение полного выпадения из реальности, а с другой, — накрывает колпаком — звуки слышаться плохо, слова еле различимы, лица размыты.

И как ответ на это оскорбление — молниеносное решение — «быть гордой». Лицо замирает в надменной восковой маске. Всё ракушка захлопнулась. Началась глухая оборона.

Обида — это реакция на «не любовь»

На мысль о том, что меня не любят, не ценят, не уважают, «я для него ничего не значу». Для обиды факты не нужны, достаточно подозрений в не любви.

Обида требует, чтобы на том конце кто-то был не прав и испытывал по этому поводу вину. «Если я обижена, значит , он виноват». Даже если второй ни в чём не виноват, он волей не волей станет испытывать вину просто по закону полярностей, так заложено в нашей природе.

Когда-то обида позволяла девушкам манипулировать кавалерами и получать подтверждение их любви и своей для них ценности. В ответ на вздёрнутый носик и надутые губки кавалер должен был резко задуматься, в чём же он был не прав и пасть на колени с букетом цветов и милым презентом. Понятие о «женской гордости» просто таки пестовало обиду по любому поводу. А если повод был серьёзный, уважающая себя женщина должна была серьёзно обидеться и быть гордой до конца.

Постоянно обижающаяся, капризная и требовательная барышня — много лет остаётся идеалом правильного женского поведения.

Кстати, мужчины тоже не прочь быть гордыми и мстительными. У них больше прав на проявление агрессии, поэтому если мужчину обидели (читай оскорбили), «то нормальный мужик это просто так не оставит».

Что же такое обида?

Это реакция на не любовь. Обижаясь, человек сообщает близким, что «со мной так нельзя, я не чувствую себя любимым». Обида душит от мысли, что кто-то имеет наглость не любить меня, не ценить меня и не дорожить мной. Кто-то посмел сделать что-то такое, что поставило под сомнение мою безусловную ценность.

«Как же так?!»

Если пойти глубже в обиду, то вы испытаете боль беспомощного, всеми покинутого, нелюбимого ребёнка. Маленькой девочки на большой шумной улице, полной разнаряженных людей, спешащих к своим детям в рождество. Она сидит на снегу, прислонившись спиной к каменной стене, в руках у неё спички. И только Бог может разделить её одиночество. Именно к нему она спешит в объятия. Андерсен хорошо передал этот образ в своей «Девочке со спичками».

На языке психики выход из этой покинутости и не любви — смерть, прямая или символическая — оцепенение, заледенение, омертвление, нечувствительность души.

«С этого момента меня больше ни что не тронет. Я перестаю чувствовать. И твоя нелюбовь больше не сможет задеть меня».

Обиженный человек в самой сердцевине своего страдания испытывает боль несчастного покинутого ребёнка. Он ждёт, что кто-то наполнит его своей любовью, отогреет его заледеневшие руки и оживит его душу. Это боль ребёнка, который по каким-то причинам не получил этой безусловной и всенаполняющей родительской любви в детстве.

Эта боль может вспыхивать каждый раз как спичка от любого подозрения в не любви, чтобы тот второй — доказал мне что я любим(а) и наконец-то наполнил мою душу, дал мне то, что не смогли дать родители.

Но это невозможно. Никто не сможет заполнить эту пустоту. Мало будет всегда. Люди запихивают в эту душевную бездну детей, животных, вещи и любимых, но она зияет всё равно. Заставляя каждый раз проигрывать один и тот же сценарий.

 «Мне стыдно просить тебя» — ещё одна грань обиды

Обида — это реакция человека, не умеющего просить любовь. Мы все нуждаемся в любви.

Признать свою нуждаемость, слабость и потребность в любви и заботе, попросить об этом — очень сложно. Поскольку редко у кого есть право на слабость. Быть слабой и нуждающейся позволено не всем. Часто семья воспитывает ребёнка так, что единственное, что даёт право на слабость — это болезнь. И люди бессознательно вынуждены пользоваться этой уловкой, чтобы дать себе возможность отдохнуть и попросить о заботе.

Наша культура испокон веков считает слабость непозволительной, воспевая в сказках и легендах самоотречение и героизм.

Маленький ребёнок, которого мама оставила одного и ушла, будет долго захлёбываться от плача в кроватке. Потом он затихнет и уснёт. Нет, он не успокоится. Часть его души просто отомрёт. В его сознании мама бросила его и никогда не вернётся. Эта боль покинутого ребёнка, особенно повторённая в детстве много раз, заставит уже взрослого человека очень болезненно относиться к опасности потери любви.

Для ребёнка есть только он и его потребности, он не может понять, что мама ушла по своим важным делам, что она была в ванной или ей было плохо или она ушла на пять минут и её задержали. Для ребёнка есть только он, его потребность в любви и его горе, что этой любви нет тогда, когда ему так нужно.

Взрослые люди, спустя много лет ведут себя также, как этот ребёнок. Для них есть только их потребность в любви и их боль, если этой любви не дали. Им очень сложно осознать, что у другого человека есть отличные от их потребности. «Если ты меня любишь, будь добр давать мне то, что мне нужно! И немедленно!» Они искренни обижаются, когда другой не даёт и не удовлетворяет их потребности. Эта обида накрывает жгучей болью и разрывает сердце, не давая продохнуть.

Человеку со шрамом в душе очень сложно учитывать потребности других людей и заявлять о своих.

Он ждёт, что мир как мама сам догадается о том, что ему нужно и всё ему даст. И если кто-то, особенно близкий этого не делает, то старая боль и обида накрывает с головой.

Оставаясь «обиженным ребёнком», человек зациклен на себе. Он весь в своих детских ранах.

Другой человек, он… другой. У него свои мысли, свои чувства, свои представления о себе и своей жизни, свои планы и свои потребности. Его предназначение не в том, чтобы сделать вас счастливой (да, не в этом!) Он живёт свою жизнь и живёт как может. Как не прискорбно об этом говорить , но ваш любимый мужчина, никогда не сможет стать вам любящим папой, дать вам всю ту нежность и безусловную любовь, восхищение и обожание, которое дают папы маленьким девочкам (тем из них, которым повезло).

Женщина не сможет заменить мать и любить так же безусловно как она. Если она кладёт на алтарь любви всю свою жизнь и живёт только ради вас, то у этой любви есть название — психологическая зависимость.

Заполнить другим человеком дыру в своей душе — мечта многих обездоленных людей. Запихнуть туда любовь, преданность, признание, обожание и понимание своей безусловной ценности — тем самым восстановить баланс.

Ощущая внутри не проходящий голод по любви и при этом понимая, что у другого человека своя жизнь, своя история, свои потребности, возможности и желания; и он этот другой может физически не смочь дать ту любовь, которая так нужна, у него есть право и выбор, свои решения — давать или не давать; и этот решение всегда за ним, — и при этом не уходить в обиду — очень не легко.

Особенно, если обижаться по любому поводу и прятаться в свою наглухо сжатую раковину — привычный и многолетний способ защиты от боли.

Разжимать свою раковину, высовывать оттуда голову и говорить о себе, о боли, о потребностях, о желаниях и пытаться во всём этом слышать не только себя, но и другого — адский труд. Позволить себе выражать свои эмоции, признавать свою боль. Тогда легче увидеть боль другого, признать его право на эту боль.

По материалам: Юлия Базылева